It's complicated

Hufff pagi-pagi dah nangis....
Seminggu ini suasana hati benar-benar ga bisa di kontrol. Bawaannya pengen nangis mulu,padahal dah berusaha buat mikirin hal-hal yang bikin ketawa tapi tetep ga bisa, ujung-ujungnya malah nangis lagi.
Dan disela-sela rasa campur aduk gini... Keinginan besar untuk mengunjungi kampung halaman benar-benar dah ga bisa ditahan lagi... Tapi aku sadar sekarang status aku dah beda.... Aku sekarang bukan putri pertama yang masih dimiliki utuh orang tua aku lagi... Sekarang aku dah berstatus istri, jadi aku ga bisa sesuka hati pergi tanpa harus memikirkan suami.
Dua hari belakangan juga acara TV juga malah membuat rasa kangen aku bikin otak ku makin kacauuu... Acaranya mengenai daerah Sumbar teruuus... Huwaaa I miss my hometown so much..

Kemarin si mamih nelpon, nanya kapan pulang sambil kasih wejangan 'kamu jangan terlalu maksain apa yang kamu mau sama suami kamu yah... Harus ngertiin suami'... Iya mih, aku juga berusaha buat ngertiin suami aku, banyak hal yang harus dijalani sebelum kita benar2 bisa tenang buat berlibur... Berurusan dengan masalah cuti kantor, masalah kampusnya dia... Banyak hal yang aku tau sebenarnya yang bikin suami aku pusing.
Aku dah berusaha buat kuat, buat ga kasih liat air mata aku didepan suami. Tapi sekuat apapun aku mengunci air mataku ini, suami aku tampak mempunyai kemampuan untuk mengupas segala hal yang aku rasakan. Aku ga bisa nyembunyiin diri dari dia. Entah kenapa hal ini juga bikin aku jadi merasa sakit, karena aku masih belum mampu untuk menghilangkan kekhawatiran suami aku tentang aku.
Suamiku... orang pertama yang bikin aku benar-benar bisa jadi diri aku... Dimana aku ga bisa nutupin apa yang aku rasakan. Sekuat apapun aku mengunci perasaanku... Segampang itu pula suami aku membuka nya... Benar-benar ga ada yang bisa aku tutupi dari dia...

Nah looo ceritanya jadi lari kemana-mana gini... Back to my hometown... Sebenernya kita dah ngerencanain buat traveling to my hometown,sekalian buat honeymoon kedua kami. Tapi kondisinya jatah cuti suami belum di acc... Huks... Hal ini yang selalu di wanti-wanti sama ortu aku 'ga usah maksain suami buat pulang klo emang belum bisa'... Iya iya mamiiih... Tapi aku dah terlanjur pengen pulaaang...

Sedikit melenceng lagi niy dari cerita awal...
Lately aku juga suka ngerasa kesepiaaan... Walopun aku berada di tempat rame sekalipun, rasa sepi itu g pernah benar-benar meninggalkan aku dan kadang bikin nyesak... Dan kalau ditanya kenapa aku juga ga taw... Terkadang aku berusaha buat menghindari keramaian, karena aku merasa keramaian bukan bikin aku jadi benar-benar ramai, tapi malah membuat aku makin kesepian... As if I was not belong there and I hate that...
Aku sekarang sedang berusaha mencari alasan dan membangkit rasa bahagia dari dalam diri aku... Mencari alasan untuk tidak lagi membuang-buang air mata aku... Tapi semakin aku mencari semakin aku berada jauh dari semua itu. Orang bilang, let it flow aja... Jangan terlalu ngoyo... Tapi ketika aku berusaha buat membiarkan hidup aku ngalir gitu aja, aku merasa aku malah membuang banyak waktu aku untuk hal-hal yang ga berguna... Membuang waktu aku hanya untuk blaming myself... Ternyata ketika aku berusaha untuk menikmati hidup aku, seketika itu juga aku merasa seperti kehilangan tujuan hidup aku... What a complecated feeling!!! Aku sadar, g ada seorangpun yang mampu mengubah diri aku selain diri aku sendiri... Aku sedang berusaha... Berusaha untuk tidak terus berada dalam kondisi seperti ini...
God.. Help me...

Doaku..

Hhhh... Tuhan,maaf kali ini aku ingin mengeluh... Sekali lagi.
Semangatku tiba2 berasa raib... Tak sesusah aku mengumpulkannya, dia hilang begitu saja. Padahal beberapa hari yang lalu aku benar-benar bersemangat... Dan sangat berharap kali ini memberikan hasil positif. Tapi Tuhan masih belum memberikan kegembiraan itu buat ku. Maafkan aku Tuhan atas kekecewaan yang aku rasakan ini. Aku sudah berusaha sekuat tenaga untuk berbesar hati, untuk menerima dengan ikhlas apa yang telah Engkau takdirkan untukku. Tapi aku ini hanya manusia biasa... Aku benar-benar berharap permintaanku dikabulkan. Hanya ENgkau tempat hamba berharap Tuhan, apakah wajar ketika harapan hamba belum terkabul? Atau hamba terlalu sombong dengan kepercayaan hamba bahwa setiap permintaan hamba akan Engkau kabulkan??
Tuhan... Hamba tau, hamba bukanlah makhluk yang taat... Hamba akan berusaha untuk menjadi makhlukmu yang pantas untuk menerima seriap permintaan yang hamba ajukan... Hamba mohon Tuhan untuk memberikan hamba kesempatan untuk menjadi makhluk yang lebih baik agar hamba tak memberikan kesempatan pada hati ini untuk berpaling dari-Mu....
Tuhan... Untuk kali ini saja, beri aku kekuatan untuk menjadi makhluk yang pantas untuk menerima nikmat-Mu...